jul'09
01

La amiga indiscreta

Esto son 2 amigas que se encuentra en el supermercado.

– Carmen, ¿Estás enferma?. te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.

Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

jul'09
01

Con una copa de más

Una señora, esta en un bar …

– Doctor, me siento mal… todo me da vueltas … además, me arde el corazón

– Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

jun'09
26

Anécdota de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.

Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.

Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

Así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Que podía decir?.

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, ‘Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.’

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.

Mi novia estaba afuera, con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, ‘Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo’.

Moraleja:

Deja siempre tus condones en el coche.

may'09
27

Como comer gratis en un restaurante

Esto son 2 amigos, Blas y Jordi

  • Blas de dice a Jordi:
    – Oye Jordi, tengo un truco para comer gratis.
  • Jordi le responde: ¿¿Collons!! cuéntame como lo haces.

Entonces Blas le explica como lo hace:

Pues voy a un restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal y postre y para finalizar aprovecho para fumarme un buen puro acompañado de un buen coñac y el cafe y espero a que quieran cerrar.

Como ni me muevo, cuando ya recogen las mesas, ponen las sillas sobre estas y empiezan a barrer, viene el camarero y me dice si le puedo pagar que ya van a cerrar. yo le respondo:
РPero si ya le pagu̩ a su colega, el que se fue antes.
– Es así de simple.

  • Jordi le dice
    – ¡Genial! ¿Probamos mañana?
  • Ok, le contesta Blas.

La noche siguiente los 2 amigos van al restaurante y piden como de constumbre, primero, segundo, postre… Llega el momento de cerrar y se acerca el camarero, les pregunta si le
pueden pagar.

Blas le responde:

  • – Pero como pagar, si ya le hemos pagado al camarero que acaba de largar hace un rato.
  • Y Jordi añade:
    Ademas desde hace un rato estamos esperando el cambio de los 100 Euros.
may'09
26

Significado de las 9 expresiones o palabras mas utilizadas por las mujeres

9 Palabras que las mujeres mas utilizan y su significado.

  1. Vale
    Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión; cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
  2. Cinco minutos
    Si se está arreglando, significa media hora.
    Cinco minutos, son sólo cinco minutos, si te han concedido minutos adicionales para terminar de ver el partido, antes de salir para ayudar con la compra.
  3. Nada
    Es la calma antes de la tormenta.
    Significa algo … y deberías de estar totalmente alerta.
    Discusiones que empiezan con nada normalmente acaban con vale (ver punto 1)
  4. No hay problema
    También “Adelante”, “hazlo” o “no, no me molesta”
    Es un reto y no es para darte permiso …
    ¡ Ni se te ocurra hacerlo!
  5. Gran suspiro
    En realidad, es una palabra, pero habitualmente los hombres no la entienden.
    Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre nada. (Ver punto 3 para entender el significado de nada)
  6. Muy bien
    Esta es una de las expresiones más peligrosas que una mujer puede decirle a un hombre.
    Muy bien significa, que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuando pagarás por tu equivocación.
  7. Gracias
    Una mujer te agradece algo
    No preguntes … No dudes. Solo di: “de nada”
  8. Es igual
    También “Tu mismo”.
    Es la forma femenina de mandarte a la mierd..
  9. Tranquilo, lo he entendido
    Otra frase peligrosa donde las haya, significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma …
    Los acontecimientos posteriores empujarán al hombre a preguntar: ¿Qué pasa?. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Conclusión: Informa de estas expresiónes a todos los hombres que conozcas para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domésticas. Podrán ahorrarse un monton de problemas si estan atentos a la terminología.

may'09
26

Diario de Laurita

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L ) 

Hoy pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. decidí espiar a mi hermana con su novio:

Cuando llegó el novio se fueron al sofá se sentaron y hablaron por un rato… etonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla…

Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara…

Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para econtrárselo. yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración…

Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá…

Yo creo que tenía fiebre porque ella le decia que se sentía caliente y que no podía más… entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón.

Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto, ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió, entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana, ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios, ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá, me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos…

Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. el novio se levantó. estaban seguros de haber matado al gusano… yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron…

Pero el gusano no estaba muerto. ¡¡estaba vivo!! brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima.

Después de varios minutos de lucha lograron matarlo… esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso…

Voy a decirle a pepito que no.

may'09
19

El loro del burdel

Una señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas y el joven que le atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que regentaba un burdel, por lo que su vocabulario no era muy apropiado y bastante insolente. A la señora no le importó y dijo que ya lo educaría ella en casa con la ayuda de su familia. Llega a su casa y destapa la jaula, el loro comienza a hablar: “Nueva casa, nueva madame”. La señora se ríe y espera ansiosa que lleguen sus hijas de la escuela. Llegan las chicas y el loro al verlas dice: “Nueva casa, nueva madame y nuevas empleadas”. Las hijas no pueden contener la risa y esperan ansiosas que llegue su padre para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice: “Nueva casa, nueva madame, nuevas empleadas, pero los mismos clientes: ¡¡¡¡¡Hola Evaristo!!!!!!!”

may'09
12

Las tres amigas

3 amigas: Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.  Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La del amante cuenta: ‘Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritócomo un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..’ La que va de novia, a su vez, cuenta: ‘Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima.. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, en seguida…’  La casada, gruñe y cuenta: ‘Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.Llegó  mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:  ‘- Batman, ¿qué hay para cenar?’

may'09
12

Versión 2009 Diccionario de la Real Academia: Adelanto de la Real Academia Española:

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.ç

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir  corriendo.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como  ‘se esta haciendo la difícil’.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

abr'09
14

El metrosexual

 He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre
 perfecto. Y ahora que lo tengo… no sé qué hacer con él.
 ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con
 autofocus y zoom incorporado… Que si la foto sale mal, ¡esta claro que
 es culpa tuya!
 Porque él es comprensivo, sensible, detallista… lee el
 Cosmopolitan… ¿Qué digo ‘lee’? ¡Lo subraya! La verdad es que es
 maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas… Y cuando digo
 todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día
 que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día
 de la mujer trabajadora..
 ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
 Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería…. ¡él lo nota! Se me
 queda mirando y me dice:
 – Cariño… tú te has saneado las puntas…
 ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas… Me alaba
 tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas
 normales.
 Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
 Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones
 de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de
 compras…
 Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota…
 Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más… yo: No, de
 verdad que éste me gusta…
 Y él:
 – Jo, eso lo dices para que nos vayamos…
 Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no
 bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo, con lo
 cual, yo parezco… Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo
 parezco…Massiel.
 ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y
 salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto
 perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a
 encontrar todo hecho un desastre… y me lo encuentro impoluto…
 Que me dan ganas de decirle:
 ¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había
 dejado yo aquí, en el lavabo?
 Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos
 esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios…
 Ahora ya ni voy.
 ¡Para no poder ni abrir la boca…!
 El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a
 discutir. Y yo le dije a mi novio:
 ¡Ayyyy… qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas…
 Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
 Cielo… ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas
 blancas?
 Sí!
 Pues se ha desteñido todo!
 ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
 Pues sí! Con Balay!
 Ay… qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
 Recuerdo una vez que le dije:
 Ay, cariño. Me veo gorda.
 No te preocupes, tonta… eso le pasa a todo el mundo.
 ¿Todo el mundo se ve gordo?
 No, que te ven a ti.
 Pero cuando ya toque fondo con mi ‘hombre ideal’ fue un domingo que
 estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y
 llega él, me arranca la manta y me dice:
 Venga, arriba, cariño..! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a
 Expo-mascota!
 Ay, cielo, déjalo… Si no te la va a comprar nadie…
 Yo ahí ya me dije: ‘Tanta perfección no es normal’ Y desde entonces le
 estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos
 viendo la final de la Champions League y de repente… agarro el mando,
 Hago ‘clic’ y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:
 No, cielo, no te preocupes.. Si los penaltis son una lotería..
 No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan
 maravilloso? Y me puse a darle vueltas: ‘A ver, la nacionalidad la
 tiene… Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al
 Banco.. A quien debería ligarse es al director…! Oye! a ver si va a
 ser gay’ Porque ahora que lo pienso… cuando vemos una tía buena, le
 saca los defectos antes que yo…
 Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford…
 Y te contesta: Sí, pero… tiene los tobillos gordos
 Aunque por otro lado… ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la
 cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que
 aguanta.
 Tengo que esperarle yo a él… ¡Que estoy cogiendo complejo de
 eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da
 una conversación… Que si me ha gustado, que si le quiero, que si
 quiero otro… Que al final le tengo que decir:
 Cariño, lo que quiero es dormir!
 Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana
 pasada hablé con él:
 Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
 Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando
 llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
 Cariño, cariño… quítate las bragas… Y yo toda emocionada: Huy…!
 ¿Qué te pasa?
 Que voy a poner una lavadora ….