• "Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:

• "La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron.. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:

• -"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano… Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor…., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
  Sabía que la había pillado.
  Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios… ¡NADA!
  Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana……
  ¡¡¡
  SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH…!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de p…, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
  Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
  ¡
  Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

• -"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
  Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
  Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
  montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:

• "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores…… ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó…

• "Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

¿Que hace uno de lepe con los ojos cerrados delante de un espejo?

Esta viendo como se duerme.

¿Porque un lepero se queda mirando fijamente el cartón de zumo?

Porque pone CONCENTRADO

Jejeje, este es un poco malo, lo ponemos también en chistes malos.

- Oye, te invito a una fiesta de 15 años.

En esto que el otro le responde:

- Vale, pero yo a los tres meses regreso

- Oye, pásame otro champú.

- Pero si ahí en el baño tienes uno.

- Si, hombre, pero éste es para el cabello seco y yo ya me lo he mojado.

- Oye, pásame otro champú.

- Pero si ahí en el baño tienes uno.

- Si, hombre, pero éste es para el cabello seco y yo ya me lo he mojado.

- Oiga ¿se ha fijado que la Novia es bastante fea, la pobre?

- Señor, un respeto, ¡que es mi hija!

- ¡Ay!, usted perdone, no pensé que fuera el padre.

- No soy el Padre… Soy la madre, idiota!!!

- Dígame su nombre.

- Pepepedro Pepepérez.

- ¿Esta tartamudo?

- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil un carbrón …

- Carmen, ¿Estás enferma?. te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.

Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

- Doctor, me siento mal… todo me da vueltas … además, me arde el corazón

- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.