Chistes de chicas
Mayo 26th, 2009 at 10:34am
Under Chistes de chicas
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )
Hoy pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. decidí espiar a mi hermana con su novio:
Cuando llegó el novio se fueron al sofá se sentaron y hablaron por un rato… etonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla…
Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara…
Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para econtrárselo. yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración…
Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá…
Yo creo que tenía fiebre porque ella le decia que se sentía caliente y que no podía más… entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón.
Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto, ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió, entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana, ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios, ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá, me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos…
Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. el novio se levantó. estaban seguros de haber matado al gusano… yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron…
Pero el gusano no estaba muerto. ¡¡estaba vivo!! brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima.
Después de varios minutos de lucha lograron matarlo… esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso…
Voy a decirle a pepito que no.
Por fer
Mayo 12th, 2009 at 11:03am
Under Chistes de casados+ Chistes de chicas
3 amigas: Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La del amante cuenta: ‘Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritócomo un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..’ La que va de novia, a su vez, cuenta: ‘Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima.. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, en seguida…’ La casada, gruñe y cuenta: ‘Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.Llegó mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó: ‘- Batman, ¿qué hay para cenar?’
Por fer
Abril 14th, 2009 at 10:35am
Under Chistes de chicas
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre
perfecto. Y ahora que lo tengo… no sé qué hacer con él.
¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con
autofocus y zoom incorporado… Que si la foto sale mal, ¡esta claro que
es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista… lee el
Cosmopolitan… ¿Qué digo ‘lee’? ¡Lo subraya! La verdad es que es
maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas… Y cuando digo
todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día
que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día
de la mujer trabajadora..
¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería…. ¡él lo nota! Se me
queda mirando y me dice:
- Cariño… tú te has saneado las puntas…
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas… Me alaba
tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas
normales.
Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones
de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de
compras…
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota…
Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más… yo: No, de
verdad que éste me gusta…
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos…
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no
bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo, con lo
cual, yo parezco… Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo
parezco…Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y
salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto
perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a
encontrar todo hecho un desastre… y me lo encuentro impoluto…
Que me dan ganas de decirle:
¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había
dejado yo aquí, en el lavabo?
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos
esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios…
Ahora ya ni voy.
¡Para no poder ni abrir la boca…!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a
discutir. Y yo le dije a mi novio:
¡Ayyyy… qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas…
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
Cielo… ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas
blancas?
Sí!
Pues se ha desteñido todo!
¿Sí? ¿Y estás enfadado?
Pues sí! Con Balay!
Ay… qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
Ay, cariño. Me veo gorda.
No te preocupes, tonta… eso le pasa a todo el mundo.
¿Todo el mundo se ve gordo?
No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi ‘hombre ideal’ fue un domingo que
estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y
llega él, me arranca la manta y me dice:
Venga, arriba, cariño..! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a
Expo-mascota!
Ay, cielo, déjalo… Si no te la va a comprar nadie…
Yo ahí ya me dije: ‘Tanta perfección no es normal’ Y desde entonces le
estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos
viendo la final de la Champions League y de repente… agarro el mando,
Hago ‘clic’ y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:
No, cielo, no te preocupes.. Si los penaltis son una lotería..
No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan
maravilloso? Y me puse a darle vueltas: ‘A ver, la nacionalidad la
tiene… Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al
Banco.. A quien debería ligarse es al director…! Oye! a ver si va a
ser gay’ Porque ahora que lo pienso… cuando vemos una tía buena, le
saca los defectos antes que yo…
Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford…
Y te contesta: Sí, pero… tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado… ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la
cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que
aguanta.
Tengo que esperarle yo a él… ¡Que estoy cogiendo complejo de
eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da
una conversación… Que si me ha gustado, que si le quiero, que si
quiero otro… Que al final le tengo que decir:
Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana
pasada hablé con él:
Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando
llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
Cariño, cariño… quítate las bragas… Y yo toda emocionada: Huy…!
¿Qué te pasa?
Que voy a poner una lavadora ….
Por fer
Marzo 4th, 2009 at 07:38pm
Under Chistes de chicas+ Chistes de hombres
Dos empleados de un casino estaban aburridos, esperando en una de las mesas.Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo: “Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda”.
Se quitó toda la ropa y dijo:
-”Venga bolita, mamá necesita ropa nueva”.
Entonces sucedió…
- “¡¡ He ganado, he ganado !!!!”.
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Recogió su dinero y su ropa y se fué. Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:
-”Por cierto… ¿qué numero ha salido??”
- “No lo sé… pensé que TÚ estabas mirando…”
Moraleja: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres,…… son hombres.
Por fer
Noviembre 18th, 2008 at 11:32am
Under General+ Chistes de chicas
¿En qué se parece un hombre a un columpio?… En que al principio divierte, pero al final marea.
Si pudimos enviar a un hombre a la luna… ¿por qué no enviarlos a todos??
“Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen”.
Por fer
Noviembre 18th, 2008 at 11:30am
Under General+ Chistes de chicas
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: “los hombres buenos no existen“.
Por fer
Noviembre 18th, 2008 at 11:27am
Under Chistes malos+ Chistes de chicas
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvio despues de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocia bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
“Buenos dias señora, ..¿que está haciendo?”
“Leyendo – respondió ella, (pensando “¿es que no lo vé?”)
“Se encuentra en un área de pesca restringida”.
“¡Pero si no estoy pescando..! ¿No lo ve?
“Si , pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.”
“Si usted hace eso lo denunciaré por violación! – dijo la mujer indignada.
“Pero si ni siquiera la he tocado…” “No, pero tiene todo el equipo..”
MORALEJA : Nunca discutas con mujeres que leen!
Por fer
Noviembre 18th, 2008 at 11:25am
Under General+ Chistes de chicas
“El hombre le pregunta a Dios:
Hombre: “¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?”
Dios: “Para que te enamores de ella”.
Hombre: “Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?”.
Dios: “Para que se enamore de ti !! “.
Por fer
Noviembre 18th, 2008 at 11:22am
Under General+ Chistes de chicas
“Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás”.
(Ellen Rowland)
Por fer
Noviembre 18th, 2008 at 11:21am
Under General+ Chistes de chicas
¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?.
Porque los segundos son más bonitos.
Por fer
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