Marzo 31st, 2009 at 01:52pm
Under General+ Chistes de lepe
El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los leperos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y… nada, que no bajan los leperos.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario
a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: “Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well”
El presidente no entiende nada y le dice: “y quien es Well?”
Regresa el secretario y le dice al lepero:
“Pregunta el Presidente qué quien es Well?”
Y el lepero le dice:
Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:
“WELL COME LEPEROS”
Por admin
Marzo 6th, 2009 at 09:40pm
Under Azafatas
Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigos. “Oiga…..señorita por el precio que he pagado por este billete, ¿puedo tocarle el culo?
Ella muy digna y sin inmutarse, coge el billete lo revisa y dice: déjeme que lo vea………empieza a mirar el billete hoja por hoja…..despacio y cuando acaba le dice: “Pues mire no lo siento, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante”.
Por fer
Marzo 6th, 2009 at 09:34pm
Under General+ Azafatas
Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:
“Señorita no sabe usted con quien está hablando”
y la azafata se vuelve a su compañera y le dice:
“Mira otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama”.
Por fer
Marzo 6th, 2009 at 09:32pm
Under Azafatas
Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable.
Y le contesta ella:
Sin embargo, a mí usted me parece una bellísima persona pero podemos estar los dos equivocados.
Por fer
Marzo 6th, 2009 at 06:21pm
Under General+ Anécdotas
¿Vamos para mejor o para peor?
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
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Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2009: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
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Escenario: Disciplina escolar
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te echaba una bronca bien merecida. Al llegara a casa tu padre te arreaba dos hostias.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
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Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
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Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
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Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
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Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2009: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
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Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2009 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
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Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
Conclusión:
Nos hemos vuelto gilipollas. Bien nos iría ser un poco normales y decirle a los medios de comunicación que no sean tan sensacionalistas.
Por admin
Marzo 4th, 2009 at 07:38pm
Under Chistes de chicas+ Chistes de hombres
Dos empleados de un casino estaban aburridos, esperando en una de las mesas.Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo: “Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda”.
Se quitó toda la ropa y dijo:
-”Venga bolita, mamá necesita ropa nueva”.
Entonces sucedió…
- “¡¡ He ganado, he ganado !!!!”.
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Recogió su dinero y su ropa y se fué. Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:
-”Por cierto… ¿qué numero ha salido??”
- “No lo sé… pensé que TÚ estabas mirando…”
Moraleja: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres,…… son hombres.
Por fer
Marzo 4th, 2009 at 02:10am
Under Anécdotas
Hola a todos:
Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en MADRID y en la que están cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de grandes supermercados.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves a la Estación de tren de Atocha. Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de de la estación de una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento delantero, te hace una felación brutal y te pide que le hagas el amor allí mismo, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la mañana y por la tarde.
Por admin