Octubre 31st, 2008 at 09:26pm Under General+ Chistes de chicas
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
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Octubre 31st, 2008 at 09:25pm Under General+ Chistes de casados
¿Sabes que es una esposa?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
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Octubre 31st, 2008 at 09:24pm Under General+ Chistes de chicas
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando…?
- En la mirada astuta del toro…
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Octubre 31st, 2008 at 09:24pm Under General+ Chistes de chicas
¿Sabeis Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
- Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.
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Octubre 31st, 2008 at 09:13pm Under General+ Chistes de chicas+ Chistes de hombres
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el mando a distancia de la TV.
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Octubre 15th, 2008 at 05:46pm Under Chistes de inglés+ Chistes de Jaimito
En clase de inglés le pregunta Jaimito a la señorita:
- Señorita, ¿qué quiere decir «nothing»?
- Nada
- Algo querrá decir, ¿no?
Otro de estos chistes cortos de Jaimito en clases de inglés.
- Señorita, ¿qué quiere decir “why”?
- ¿Por qué?
- Por saberlo.
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Octubre 15th, 2008 at 05:38pm Under Chistes de Jaimito
Esta Jaimito en clase y dice la profesora:
- Pepito, ¿qué fruta da el peral?
- Peras, señorita.
- Muy bien ¿y el cerezo?
- Cerezas, señorita.
En esto que le pregunta a Jaimito.
- A ver tú, Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta?
- Claro que sí, señorita, el cedro da “trocino”.
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Octubre 15th, 2008 at 12:03pm Under Chistes de hombres
El otro día me mandaron un mail muy curioso en el que se ofrecía un curso de formación para hombres. El programa era el siguiente:
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
(COMIENZA EL 28 de Diciembre 2008. VACANTES LIMITADAS)
LOCAL : INSTITUTO DE FORMACIÓN FEMINISTA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. ‘Mi mujer NO es mi madre, NI la criada’ (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0.
Ejercicios prácticos en video .
1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,TENDRáN UN MáXIMO DE 8 INSCRITOS.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: ‘¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?’. ‘Cómo cambiar el Tubo vacío’.
(Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si Se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS).
TEMA 8: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.
TEMA 9: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización… Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
ENVÍA ESTE CURSO A MUJERES INTELIGENTES QUE NECESITEN UNA BUENA SONRISA!, Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN NECESITARLO…
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Octubre 10th, 2008 at 06:30pm Under Jokes
I was walking down the street when I was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless woman who asked me for a couple of dollars for dinner.
I took out my wallet, got out ten dollars and asked, ‘If I give you this money, will you buy wine with it instead of dinner?’
‘No, I had to stop drinking years ago’, the homeless woman told me.
‘Will you use it to go shopping instead of buying food?’ I asked.
‘No, I don’t waste time shopping,’ the homeless woman said. ‘I need to spend all my time trying to stay alive.’
‘Will you spend this on a beauty salon instead of food?’ I asked.
‘Are you NUTS!’ replied the homeless woman. I haven’t had my hair done in 20 years!’
‘Well, I said, ‘I’m not going to give you the money. Instead, I’m going to take you out for dinner with my husband and me tonight.’
The homeless Woman was shocked. ‘Won’t your husband be furious with you for doing that? I know I’m dirty, and I probably smell pretty disgusting.’
I said, ‘That’s okay. It’s important for him to see what a woman looks like after she has given up shopping, hair appointments, and wine.‘
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Octubre 10th, 2008 at 06:23pm Under chistes de moda
Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman ‘tendencias de moda’.
¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- ‘Veo que este año se va a llevar el azul petróleo’.Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- ‘Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!’.
¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria ….
¿qué podemos esperar?.. Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos
esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: ‘El poder de la moda te obliga’, ‘el poder de Dior te gobierna’.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas
están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene
el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la
saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad!
Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: ‘Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo’
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida,¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor.
Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: ‘Así me obligo a adelgazar’ ‘Me obligo a adelgazar.’ ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos
del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: ‘No, no me lo llevo’. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver… Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: ‘Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno’. ‘¡No, no van a poder conmigo!’.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: ‘¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino … ‘ ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la
alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: ‘Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul
petróleo?’
Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas… Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: ‘Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.’
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:
‘¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!’ Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales…Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color ‘azul petróleo’?? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión…)
Por fer Aade tu comentario