Humor y chistes

Los dos amigos vampiros

Abril 18th, 2008 at 05:23pm Under chistes de vampiros

- Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre.

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Que felices eramos entonces……

Abril 18th, 2008 at 05:21pm Under Chistes de casados

- María, que felices éramos hace 15 años… 
- Pero si no nos conocíamos Manuel….  
- Por eso María… por eso.

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Un viaje a China

Abril 18th, 2008 at 05:19pm Under Chistes de casados

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: 
- Mi amor, ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?  
El tipo le responde: 
- Un viaje a China.. 
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo le pregunta: 
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto…¿Qué vas a hacer cuando 
cumplamos los 50? 
-Te voy a ir a buscar.

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El/la amante

Abril 18th, 2008 at 05:16pm Under Chistes de casados

¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? treinta kilos y quince años.

¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? treinta minutos.

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La mujer desnuda

Abril 18th, 2008 at 05:13pm Under chistes de bares

Una mujer entra a un bar desnuda. Se planta frente al camarero y le dice:  
- Déme una cerveza bien helada!. 
El camarero se queda mirándola sin moverse… 
- ¿Qué pasa? dice ella. ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?. 
- Sí, muchas veces 
- ¿Y entonces que mira? 
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Consultor matrimonial

Abril 18th, 2008 at 05:11pm Under Chistes de casados

Marido y mujer peleaban más cada día y decidieron buscar la ayuda de un consultor matrimonial.
En la primera cita, el consultor, sentado tras su escritorio, le pidió al marido que hablara primero. Éste pensativo, miró al techo pensó lo largo de la historia y bajando la cabeza, guardó silencio.
El consultor invitó a la mujer a contar su versión, y de inmediato comenzó:
“¡Es que este hombre no me hace caso, no toma en cuenta mis opiniones, no me da el dinero que le pido, no me hace regalos de aniversario, se queja de cómo cocino,…”, y así por 5, 10, 15 minutos.
¡De pronto el consultor se levantó de su sillón, se acercó a la mujer, y
levantándole la barbilla, le dio un largo y apasionado beso.
Luego regresó tras su escritorio y se sentó.
La mujer se quedó con la boca abierta y los ojos desorbitados.
El consultor, mirando fijamente al marido le dijo:
“¡Eso es lo que necesita su mujer! ¡Por lo menos dos veces por semana!”
Sin inmutarse, el marido contestó:
“Bueno, yo puedo traérsela los lunes y los jueves”.

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Barbie

Abril 17th, 2008 at 04:03pm Under chistes de juguetes

Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora: 
 
- ¿Cuánto cuesta la Barbie del escaparate?  De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió: 
 
- ¿Cuál?…tenemos: 
 
Barbie va al gimnasio, por 19,95 € 
 
Barbie juega al volley, por 19,95 € 
 
Barbie va de compras, por 19,95 € 
 
Barbie va a trabajar, por 19,95 € 
 
Barbie va a bailar, por 19,95 € 
 
y Barbie divorciada, por 265,95 € 
 
Asombrado, el hombre pregunta: 
 
- “¿Por qué la Barbie divorciada cuesta 265,95 € cuando las demás sólo cuestan 19,95 ?” La vendedora con aire de autosuficiencia responde: 
 
- Señor, es que la Barbie divorciada viene con: 
 
el coche de Ken. 
la casa de Ken. 
la lancha de Ken. 
los muebles de Ken. 
el ordenador de Ken… 
¡y un amigo de Ken!. 

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¿Porqué las mujeres tardan tanto en los baños públicos?

Abril 12th, 2008 at 08:01pm Under Anécdotas

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño publico’

Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. ‘ La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, ‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de ‘me estoy meando’.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con ‘la niña pequeña que no se puede aguantar más’ y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - …
Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar… porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un water público!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, por favor…………! el rollo esta vacío…! (siempre). Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te vera semi-sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!’, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí’.>
Pero la debacle no termina aquí… estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pila del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortesmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad. Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato a lo largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
Y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardas tanto?’ te pregunta irritado.’ Había mucha cola’ te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener ‘la posición’, y la dignidad.

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Te has preguntado alguna vez Por qué…………?

Abril 12th, 2008 at 07:46pm Under General

1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes….?
 
2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás fotocopias?
7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: ‘¿te duele? eso es que se está curando…’ Pues me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo…
9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
 
14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? ‘Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…’
15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
 16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? ‘Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no’
19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?

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Que excusa…………………!

Abril 12th, 2008 at 07:45pm Under Chistes de casados

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la
autopista, a toda velocidad. Al instante ve por el retrovisor las luces
azules de una patrulla de la Guardia Civil, siguiéndole.
-’ No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)’ y acelera a
fondo.
Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo, y se detiene
en el arcén de la autopista. El guardia
civil se acerca, no dice nada, le pide el permiso de conducir y la
documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta
alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice
finalmente:
- ‘Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto
de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si
me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya
oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo…..’
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- ‘La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un guardia civil, y al
ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de
devolvérmela’.
- ‘Buen fin de semana’- dijo el guardia. ¡Circule con precaución!